Porque no se debe creer en las citas a ciegas.

Cuantos de ustedes han tenido la oportunidad de ir a una cita a ciegas,  cuantos se han matado la cabeza pensando ¿Será que la vieja si esta buena? ¿Será que este man no me sale ñero? ¿Sera que le gusto?, pues bien querido lector para empezar a darle contexto a esto hay que partir de que la respuesta a todos estos interrogantes no es la mas positiva porque sencillamente las viejas buenas no se meten en citas a ciegas, los manes pintas no tienen tiempo para meterse a paginas para conocer viejas y los que lo hacemos, perdón corrijo, los que lo hacen (mis amigos, porque yo seria incapaz) no son precisamente los modelos de belleza que uno se imaginaria.

Todo empieza  con un estado de NECESIDAD EXTREMA, y no me refiero al ámbito sexual aunque podría desembocar en eso, pero en la mayoría de casos sucede en un estado emocional en el que conocer gente de manera mas personalizada se vuelve un poco complejo. A eso le añadimos un toque de inseguridad y el resultado es un imparable deseo de llamar la atención de cualquier forma.

Primero que todo se debe inscribir en cualquier pagina gratis de internet que encuentre con el propósito de conocer “Gente Linda” o “ Buscar Pareja”, llenar un formulario que entre otras cosas no se recomienda por seguridad propia y poner la mejorcita foto que encuentre. Niñas, una foto en vestido de baño aguanta, Si aguanta! siempre y cuando seas Paris Hilton,  Liv Tayler o Jessica Simpson que definitivamente se verían hermosas en traje de baño.  Pero como sabemos que las viejas que se inscriben en estas paginás no son precisamente las mas agraciadas les recomendamos que publiquen una foto normal, con ropa, cosa que uno no salga espantado con  lo que se podría ver  de mas.

Señores por favor, nunca, nunca, pero nunca publiquen una foto si  están en edad promedio de 14 a 19 años, en plena etapa de desarrollo y tiene arriba del labio superior como decoración a la cara de ñero, ese delicioso BOZO tipo tejo (es decir mecha, barro, mecha, barro). Si,  ese bozo que es como una lanita, como un bigote que no ha podido serlo, como un bigote que se niega a crecer. Créanme eso espanta a las mujeres.

Bien, luego de poner la mejor foto que generalmente sucede en un paseo de la empresa (gorriado obviamente) o la foto  con el aviso detrás que dice algo como “HOSTAL LA VENGANZA” o “PARADOR LA Y”, (que entre otras, cosas todos los paradores turísticos vía Bogotá – melgar se llaman así), preocúpese por escribir el mejor perfil que se le ocurra. ¿Porque es importante? porque si usted no escribe un perfil como van a  saber quien es usted, que además es irónico, porque usted tampoco conoce a nadie, pero se trata precisamente de eso, de que lo conozcan.

Como sugerencia niñas no escriban: Soy una mujer muy seria y busco hombre para relación seria; por una sencilla razón;  la niña que pone eso es porque no es una niña seria y no te van a tomar en serio!

Señores por favor a las mujeres les gustan los tipos con ideas inteligentes por eso no pongan en el perfil… Soy un chico alegre, me gusta la rumba y vivir en la casa de mis papas!! Eso nunca funciona!

Bien, después de llenar estos simples requisitos usted debe empezar a buscar por sus criterios de búsqueda el perfil de la persona que mas le es compatible y le envía una invitación de amistad. En esto hay que ser muy claros y tener habilidades matemáticas por lo siguiente: De cada 100 invitaciones 90 se las van a rechazar (esta cifra puede disminuir si invierte $2000 pesitos en una maquina de afeitar) de las 10 que lo aceptaron, 8 lo van a rechazar, por la sencilla razón que se les dio la gana y le van a quedar 2 para escoger. De esas 2 que le quedan, 1 esta metida porque le dijeron que la pagina era bacana y esta ahí para conocer como es ese cuento y la que le queda no tiene foto de perfil, lo que es ya una mala señal.

Las mujeres no buscan conocer gente, esperan que las conozcan a ellas, por eso para ellas este conteo no aplica. Lo que si esta claro es que ellas rechazan a todo el mundo para darse el gusto de contarle a las amigas “Marikis! ayer un tipo re-feo me agrego, que pan! menos mal no lo acepte.”

Después que lo han aceptado y la niña X acepto su solicitud de amistad, hay unos primeros contactos a través del chat de la página o el msn si la pagina no lo tiene. Estas conversaciones se van haciendo cada vez mas frecuentes hasta que un día deciden intercambiar teléfonos. No se sabe a ciencia cierta porque carajos siempre la vieja y esto es regla, siempre tiene una voz de sexo espectacular, una voz suave, delicada, como un arrullo para el oído y se termina uno enamorando de la persona que esta detrás del teléfono con esa voz, ella se puede describir así misma como rubia, de ojos verdes, cabello largo, delgada, mide 1.67 y no tiene novio.

Ante esto usted querido lector se imagina a la mujer de sus sueños y piensa en el fondo “MK CORONE!! “, Y es tal el punto que usted se pone de sapo a contarle a sus amigos: – “Mk conocí a una vieja hermosa”- “¿y como es?” – “Ni idea, pero me dijo que estaba re-buena!!! Parce”

Se empieza a vivir una ilusión donde usted esta con ella corriendo por un bosque, las hojitas de los arboles cayendo,  el sol radiante hasta que al fin se da el siguiente paso…

Se van a conocer, Ella lo imaginara a usted como un tipo agradable así que ella también pensara de usted cosas buenas y por la tanto accedió a conocerlo.

Esta parte es muy importante, porque tipo que se respete en una situación de estas tratara de llevarla al mejorcito lugar que se le ocurra que en el 99% de los casos es ir a el  C.C. andino, invitarla a cine, luego llevarla a tomarse alguito  y rematar en un lugar mas intimo (o mejor conocido como plan 3R: Restaurante, Rumba y Residencia).

¿Por que al C.C. Andino? Por la sencilla razón de que es lugar perfecto para lucir a la mamasita que según su inocencia va a conocer.

Hasta este punto todo es perfecto, se han puesto de acuerdo en como van a ir vestidos para reconocerse y por alguna extraña razón ese día mas de una vieja va a estar vestida igual así que usted va a estar mas contento que marrano estrenando lazo.

Después de una larga hora de espera, por fin llega ella. Efectivamente es rubia, de ojos claros,  cabello largo, delgada, 1.67 de estatura pero lo que ella no dijo es que tiene la cara llena de granos, hasta tal punto que las lagrimas le bajan en campero, cabello largo lleno de grasa, mechiteñida (des-pigmentado a punta de agua oxigenada), no es delgada sino anoréxica, de ojos verdes pero bien desviados, con un ojo lee y con el otro repasa, mejor dicho fea, fea, o mejor FEEEA!!! De esas que usted las invita a jugar Tío Rico en vez de parques porque en ese juego no hay que comerse a nadie, mejor dicho fea con ganas. Y para completar usted esta en el Andino y con ESO. Ese día se encontrara con su mejor amigo y entenderá porque desde entonces le dicen capitán canasto, Power Ranger, olla a presión,  sarten (rpta= porque no hay manteca q se le resista) en fin, usted esta embalado.

En esos momentos se cae en un estado de reflexión porque los hombres no somos como las mujeres, que si el man esta feo lo rechazan de una y siguen tranquila su vida, el hombre no, nosotros tenemos que buscar la forma de retornar la inversión de las boleticas de cine, pero solo las boletas porque después no hay rumbita, ni salidita a otro lugar mas intimo ni nada,  cine y salir de eso, pero usted analiza la situación:

“Bueno de carita esta fea pero tiene severo cuerpo”

“Bueno tiene cara de trasero pero el trasero saca la cara por ella”

“Bueno no tiene ni cara ni cuerpo pero ¿que tal que tenga amigas buenas?

“Bueno no tiene ni cara ni cuerpo, ella es la linda del grupo pero ¿que tal tenga plata y se deje marranear?

“Bueno no tiene cara, ni cuerpo (parece la cumbia sin cuerpo y sin corazón), las amigas están peor, no tiene plata tampoco, pero puede ser una bonita persona”

Así que niñas por favor, nunca dejen que alguien les diga que son bonitas personas, porque como se nota en el párrafo anterior la belleza femenina es inversamente proporcional al grado de calidad humana que posea, es decir, entre mas fea mas buena gente.

Por eso queridos lectores de El Despacio eviten las citas a ciegas, no hagan el oso, y mejor ahórrense esa platica e inviertan en otras cosas, salgan con los parceros, y siempre desconfíen de niñas que les digan “estudio matemáticas en la distrital”, “estudio secretariado ejecutivo sistematizado bilingüe contable en la Remington” y nunca esperen que las niñas les digan “estudio medicina en el rosario” porque nunca una niña del Rosario perdería su tiempo en conocer gente en una pagina de internet y menos a usted.

La fotos no son nuestras, son de COLOMBIANADAS.

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Publicado el noviembre 11, 2010 en Despaciando y etiquetado en , , , , , . Guarda el enlace permanente. 10 comentarios.

  1. Esto es talento 100% colombiano si te gusto el articulo, siguenos leyendo!!

  2. superrr jajajajajajaja muy wenoooo jajajajaja me voy a buscar una cita a ciegas seguroooo jajaja

  3. Cualquier parecido con la realidad es mera casulaidad muyyyyyy bueno

  4. quien lo creeria

  5. Gracias a Dios no me gustan esa cosa….ademas si tuviera una cita a ciegas y el man es feo…yo me hago la loca,prefiero ir a dar una vuelta sola..jejjeje

  6. jajaja…quedo excelente el articulo…. los felicito…
    a demas entendi q las citas a ciegas no son buenas jajaja…

  7. Hey parce, muy buena onda men, you are a good writer, and congratulations, deberia darnos unos tips de como vender un motherfucker car. Ya que ud tiene una amplia experiencia en el campo.

    By the way, the article was great. Best greeting

  8. joselitotecnico

    jejejejeje.. eso mejor tener apto de solteros y llevarlas alla, plan perfecto, cualquier cosa le decimos al celacho que le diga que no estamos jejejejje

  1. Pingback: Los números de 2010 – Crecimiento de El Despacio «

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