Severo ser Ñero!

Más de uno se abra preguntado las ventajas que tiene ser ñero, Porque a la gente le gusta tanto serlo o porque se sienten orgullosos de pertenecer a este selecto grupo  de personas, y si esta pensando que esto no tiene nada bueno, se equivoca, puede tener ventajas que usted no se imagina.

En la realidad nacional, al escuchar la palabra Ñero nuestro cerebro envía la típica reacción que pasa por todo el cuerpo conocida como “Huy…” (Conocida como el escalofrió que le da miedito),  más de un piensa lo peor, debido que ya se ha visto robado, atacado, morboseado  e insultado por esta gran calidad de personas, que cuentan con mucha suerte y hasta la policía les permite hacer lo que quieran, así que querido lector, hoy le daremos las razones por las que seria severo ser ñero.  Ya que para más de uno de nosotros ser ñero es complicado (la educación y esas cosas) muchos nos preguntamos que tiene de interesante, así que me tome a la molestia de ver que es lo que hace interesante a un ñero, porque cada día vemos que aparece uno nuevo como lo que sucede cuando un Ñero dice  “Pirobo Hijueputa”  nace un bebe en china, y nosotros quedamos con el termino “severo” en la cabeza.

Las ventajas de ser Ñero son ilimitadas pero resaltaremos las mejores claro esta, como lo es no bañarse (ellos cuidan el agua para el futuro), caminar con ropa 3 a 4 tallas mayor y es el uniforme del colegio se ven más serios (y no trate de decirles nada),  así hablen en lenguaje no conocido por el hombre se les entiende (“neogurrupleta el celular “), pueden bajar un puente a alta velocidad en sus motos de combate BMX solo con un “Permiso papi” , ellos exploran los mercados internacionales dejando los negocios  nacionales de lado por hacer “Bucines”, son hinchas consagrados a sus equipos de futbol y llegan a puntos extremos de sacrificar sus vidas al típico ritual antiguo para que este gane y esto no es lo único, porque piense las ventajas de que usted fuera Ñero.

Será temido hasta por la policía, será reconocido en su cuadra o sector, tendrá más historia que Amparo Grisales haciendo novelas, podrá estar armado o “Mancado” , los conductores de los buses lo llevaran por 1.000 o menos, podrá bailar y cantar desde cumbias argentinas hasta vallenato dejando ver a todos que usted sabe de música, tendrá una gran colección  de “Cidiz” comprados a sus colegas, se emborrachara con tragos inferiores a 5.000 y en un futuro podrá llamar colega a su hijo, quien se podrá convertir en rapero y mientras usted modela le dedicara una canción.

Así que no espere un segundo más, llame ya al 01 8000 – iamñero y pida su kit, que trae unos tenis blancos grandes, una camiseta de su equipo de futbol, un gorro de apartamentero, un curso de 48 para que aprenda el léxico con palabras “que va hacer piro” “esta gonorrea se esta buscando ser chuzada”  “Parce mi gorra o lo clavo”, un cacho de marihuana, una cartilla sobre los temas generales que debe conocer (desde como comprar un celular a pique 10 metros cuadra hasta los últimos éxitos del ñereton) y un dibidi para que aprenda el tumbao ñero, pero si es una de las 50 primeras llamadas recibirá una pata de cabra de repuesto, con una cadena de llavero y una foto del Sarco.

Esperamos que entiendan estás razones y querido lector, si se encontró en el escrito solo le pedimos que no se moleste, que lo lea y lo disfruté al ver que nosotros los disfrutamos mientras lo escribíamos.

 

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Publicado el noviembre 17, 2010 en Despaciando y etiquetado en , , , , , , , . Guarda el enlace permanente. Deja un comentario.

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