¡Felicitaciones! Eres famoso

Esta carta podría firmarla un policía o un asesino

En un mundo en el que la mayoría sueña con ganarse un reality show demostrando algún talento, capacidad o atributo para tener aceptación social y lograr quererse un poco a si mismos, es reconfortante saber que ya no hay necesidad de aguantarse largas filas para estar en los preseleccionados a un reality y salir en los medios de comunicación; ahora TODOS tenemos una vida sin privacidad que puede ser consultada en cualquier momento por cualquier persona.

Si usted está al día con la tecnología y las tendencias tenga mucho cuidado como maneja su vida, NO la vaya a embarrar. Si usted tiene Facebook, E-mail, Celular, Twitter, vive en un conjunto cerrado y trabaja en una importante compañía pues le quiero informar que su intimidad nos pertenece.

Como lo lee en este momento si yo me lo propusiera puedo saber sin mucho esfuerzo quien es usted, donde vive, en qué trabaja y qué hace los fines de semana –sin necesidad de ser policía o investigador privado-. Comencemos desglosando de donde saco esta información:

Su hoja de vida: La encuentro si tiene Facebook o está suscrito a cualquier red social. Muchos son los casos en los que delincuentes han sido encontrados por las autoridades, adolescentes han sido violentados, familiares han sido reencontrados y relaciones afectivas han nacido gracias a la web 2.0 y sus alcances. Basta con poner su nombre en el buscador y si su perfil está muy restringido gracias a una foto atractiva me ganaré su aceptación. ¿Quién no ha caído en la tentación de “aceptar” a ese contacto con cuerpo de Cristiano Ronaldo o Cara de Natalie Portman? Sorpresa: La policía y los violadores usan mucho esta estrategia para encontrar a algún ingenuo. Algunas compañías de recursos humanos revisan los perfiles de los candidatos para tener una idea de quien es la persona. Sus fotos hablan solas, como tarea después de terminar esta lectura revíselas.

Sus conversaciones y lugar de ubicación: Con un buen amigo que trabaje en alguna empresa de telefonía puedo obtener sus conversaciones, lugar donde se encuentra en este momento (hay algunos que me facilitan el trabajo actualizando su perfiles con esta información) Aprovecho para alertar a los infieles que tiene pareja en estas empresas mejor siempre digan la verdad.

Sus e-mails: ¿Alguna vez se ha preguntado cómo logra el Gobierno conocer la información de los computadores de la guerrilla? Primero hay que preguntarse cómo es de ignorante en materia tecnológica la guerrilla, digo esto porque cada laptop tiene una URL que puede ser rastreada en cualquier parte del mundo. Acerca de la información  de los correos existen serias sospechas sobre Hotmail y otras compañías que brindan a los Gobiernos las contraseñas. Cuando creas una cuenta y “aceptas” sin leer el contrato accedes a reglas que podrían ser usadas en tu contra. Así que tenga cuidado con lo que envía  a través del mail. Y un consejo es NO poner como claves fechas de cumpleaños, nombre de la pareja, mascota o artista favorito.

Sus movimientos: ¿Alguna vez soñó con salir en la pantalla chica? Quien sabe cuantas veces lo ha logrado y no se ha dado cuenta. Hoy en día existen cientos de circuitos cerrados de televisión, equipos electrónicos con cámaras incluidas, celulares que graban y toman fotos de óptima calidad; puedo conocer en dónde ha pasado las últimas noches, cómo se comporta en Transmilenio, su respeto a las normas de tránsito, las entradas y salidas a su conjunto residencial…

Su vehículo: Ahora es posible rastrear su ubicación desde internet y saber a qué velocidad está manejando el carro.

Este blog no me alcanza para describir las múltiples formas y herramientas que me permiten invadir su intimidad; pero como decía William Baldwin en la película de los 90´s: “Es como jugar a ser Dios”

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Publicado el junio 7, 2011 en Despaciando y etiquetado en , , , , , . Guarda el enlace permanente. 2 comentarios.

  1. Darth Ana Vader

    No hay limites para el lado oscuro , y mas cuando el mundo pone su vida en bandeja de plata.

  2. me recuerda tanto a bart simpson cuando consume ritalin jajajajajaa con el cuarto lleno de ganchos para que no lo detecten los satélites del gobierno jajajajajja nos va a tocar así

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